ОРАНЖ cервис Суббота, 19.08.2017, 06:41
Приветствую Вас ГосТь | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: NudeDrummer, GraciaS 
Обшение » ИГРЫ GAME » Обсуждение различных ON-Line игр » Анекдоты про La2 (НУ что =))) почитаем приколы)
Анекдоты про La2
DaRkLeiNДата: Вторник, 20.10.2009, 15:50 | Сообщение # 1
Её СветличестВо
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Репутация: 6
Статус: Offline
Выкладываем сюда анекдоты и приколы связанные с линейкой +))

Добавлено (20.10.2009, 15:45)
---------------------------------------------
Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер (ДА)
Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает...
_______________________________________________________________
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
_____________________________________________________________
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная, торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!
________________________________________________________________
В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорилось в заявлении.
________________________________________________________________

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо
_______________________________________________________________
В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорилось в заявлении.
________________________________________________________________

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо

Добавлено (20.10.2009, 15:46)
---------------------------------------------
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
________________________________________________________________
Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.
________________________________________________________________
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
________________________________________________________________
Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
________________________________________________________________
Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!
_________________________________________________________________
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой
_________________________________________________________________
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно
________________________________________________________________
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали
________________________________________________________________
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Добавлено (20.10.2009, 15:46)
---------------------------------------------
Очень стеснительный эльф хочет поцеловать эльфийку и начинает
издалека:
- А ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
- Знаю,знаю! Я на прошлой неделе с орком занималась сексом,так когда он
начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в попу засосало!!!

_________________________________________________________________

Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."
_________________________________________________________________
НЕ про орков
(при обнаружении бойана - уничтожить)

Как различные классы переходят дорогу:

- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к.
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невхирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сдлают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу.
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора

Добавлено (20.10.2009, 15:47)
---------------------------------------------
Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

***

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

***

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

***
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

***
Бал у эльфов. Все танцуют, музыка, напитки там всякие, беседы светские, все культурно. Внезапно, распахиваются двери и в зал заваливается здоровенный Орк, который несет перед собой золотой унитаз. У всех шок, тишина. Орк проходин на середину зала, ставит унитаз, снимает портки и начинает в унитаз гадить. Эльфы от возмущения и переполняющего их негодования стоят в шоке и даже шевельнуться не могут. Тут Орк, отрывается от своих тяжких дум, поднимает голову и на весь зал, громко так:
-Дамы не против если я закурю?!

***

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

***
Разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть powershotom =)
- а это как?
- а это за твои жизни у противника тратится мана

***
Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

***
Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-Гном его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!

Добавлено (20.10.2009, 15:48)
---------------------------------------------
Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

Добавлено (20.10.2009, 15:50)
---------------------------------------------
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

=====================================
Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

=====================================


(')(')
(o.o)
(")_(")
 
GraciaSДата: Воскресенье, 14.02.2010, 19:11 | Сообщение # 2
Прыткий
Группа: Модераторы
Сообщений: 35
Репутация: 8
Статус: Offline
http://devil-cray.ucoz.ru/forum/2-12-1 учитайтесь happy

Добавлено (14.02.2010, 19:11)
---------------------------------------------
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех е$#шить буду...

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!


Кто понел жизнь, тот не спешит!
№1 Администрация всегда права!
№2 Не согласен? Читай пункт №1!
 
Обшение » ИГРЫ GAME » Обсуждение различных ON-Line игр » Анекдоты про La2 (НУ что =))) почитаем приколы)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright ОРАНЖ-сервис © 2017